È inutile, a livello sessuale l’amu viste tutte: bondage, fisting, fetish, tickling, e via dicendo. Cu vecchie, cu giuvani, cu animali, cu elettori d’u PD, tutto: la sfera sessuale, un fa’ finta i nente a tetello, per noi non ha più segreti.
E quindi? Chi ci viene in soccorso per ravvivare un rapporto ormai giunto al capolinea?

Sputa ca ciannumini, nua: Spigaweb. Piglia carta e pinna ca ti ripigliamu u rapporto, gioia.

Rapportandoci, ovviamenDe, alla dimensione cosentina, abbiamo individuato delle aree di interesse entro cui muoverci per farti sentire a tuo agio in questo percorso di benessere, in questa SPA dell’arritto, senza sforare in zone sacrileghe e sconsacrate tipo Catanzaro o zone limitrofe picchì u sapimu, u cosentino puro sta buanu solo quannu si trova nel pentagono compreso tra i suoi cinque punti cardinali: Campagnano, Stadio San Vito-Marulla, Castello Svevo, Gransole e il quinto punto ‘bonus track’ la new entry Alarico sup’u cavaddru.

Quali sono dunque le nuove frontiere del sesso a Cosenza e provincia? Mintati bieddru bieddru (si si fimmina beddra beddra) e asulìa.

LE NUOVE FRONTIERE DEL SESSO

La prima pratica da provare ASSOLUTAMENTE per ravvivare un rapporto ormai logoro e inarrittabile è il

1. MUNNIZZING. Sì, ci hai indovinato: per avere ragguagli rivolgiti agli impiegati di Ecologia Oggi; perché lo sanno puru i petre che da quando è partita la differenziata, moltissimi cittadini, volenTo o nolenTo, si vannu mboscanu sup’i munzieddri i’ munnizza, ormai sparsi per tutta la città.

PRO: piacere senza confine grazie al brivido di essere scoperti dagli operatori in tuta gialla, e perché no, magari jettati inavvertitamente dintr’u camion, provare per credere!
CONTRO: a parte a puzza, nessuna. Una sola raccomandazione, limitati ai munzieddri di residuo o al massimo di carta, evita plastica e vetro a scanzo feddriamento in stile The Passion di Mel Ghibsons.

A seguire, abbiamo un’altra pratica ormai diffusissima in città da quando è stata inaugurata la nostra famosissima e costosissima opera architettonica innovativa, ed anche qui noto con piacere che siete informatissimi perché so che avete già capito, stiamo parlando del

2. KALATRAVING, pratica semplice e innovativa che consiste nel classico sesso dintr’a machina ma in movimento, mentre ti fa avanti e arriati avanti e arrieti (possibilmente a squagliachiummo) su e giù per le due corsie del ponte di Kalatrava. «Tesò: ancora ancora!!! ANCORA!!!» «Ancora u cazzu, Mariagrà: è finita a benzina!!!»
PRO: un’ebbrezza irripetibile, resa unica dal panorama mozzafiato specie se eseguita in serata ca un si vidanu i case vecchie ai margini
CONTRO: Accuartu ari vigili… anzi no, addi su si’ vigili?!

Un’altra pratica sperimentata per ora solo dai dipendenti comunali è il

3. CIRCHING: Questi meravigliosi oggetti decorativi molto denigrati dagli odiatori (ma a gente davero un li piacianu i cerchi, porcar… ehm… così belli…) acquisiscono finalmente un valore pregnante, che da più brivido all’atto sessuale. Questa pratica non è per tutti: only per impiegati Palazzo dei Bruzi.
Ari dipendenti l’incriscia ari ji’ a piazza’ si vie vie a ogni Natale picchi’ su’ brutti, pu dopo quannu i caccianu e ri caricanu sup’i camioncini, là scatta la scintilla SEXY! Si ci vannu imbruscinano i supa a spregio, vafanculu, apposta ppe ri rumpa, almeno ancunu sinni ricrìa, e infatti ormai la pratica impazza.

«Sì! Sì! SI’!!!!!! TI SPIEZZU! TI RUMPU!!!»
«Ah, vafangulu!!! Ti fazzu diventà QUATRATU!!!»

PRO: ti sciali e, rompendoli, fai un’opera di bene nei confronti dell’umanità
CONTRO: rompere provoca assuefazione.

Ma la più stravagante pratica sperimentata negli ultimi anni e dal sicuro successo, è il

4. BOCSARTING, grazie al quale potete esibirvi e dare il meglio di voi all’interno delle casette dei BOCS ART, lasciando quindi anche agli altri cittadini la possibilità di indignarsi, o, come noi speriamo, i s’impara’ ancuna cosa; è possibile infatti eseguire performance sessuali classiche, oppure dedicarsi alla pittura o scultura mentre ci si imbruscina col proprio partner in mezzo ari caccavi i culure, ari cati d’acqua e quant’altro sia utile all’espletamento dell’opera d’arte, mentre grazie al vetro trasparente, chiunque dall’esterno sinni po’ preja’, un’esperienza indimenticabile, atri ca Museo all’aperto!
PRO: dai un senso finalmente a chire barracche prefabbricate e funeree.
CONTRO: Muglierta ti po’ vida.

Chi l’ha provata è pronto a giurare, però, che la pratica più perversa è il

5. PEDONALING ISLAND. Vietato da tutte le leggi internazionali, il Pedonaling Island è praticato da coppie giovani e meno giovani alla ricerca del brivido dell’orgasmo all’aperto Bilotti. Il tuo lui o la tua lei (o ambetre) non potranno mai finire di ringraziarti per il piacere nirvanico di godere allo spasimo sul lupo di Mimmo Rotella o lucidando con lascivia la lancia di Ettore e Andromaca. Quando poi, in un impeto di estrema perversione, lei ti chiede se può ripetere la posizione “La bagnante” là puoi anche morire.
PRO: Un ti zampa nessuno, eccetto ancuna machina d’i carabinieri o d’a guardia i finanza per le quali “pedonale” un significa nu cazzu.
CONTRO: Si ti fiermi cinque minuti per prendere fiato durante la festa del cioccolato, qualcuno può posare sul tuo tronchetto della felicità i piatti i carta vacanti.

Se sei al corrente di qualche altra posizione estrema, non esitare a comunicarcelo. Nei prossimi giorni la sessuologa Ala Ricca ci introdurrà al Acquanenting, al Vialeparking, al Metropolitanaleggering e, ultimo, ma non per gusto, al Conizzorring (i liccate fanno curriculum).
Scialati.