Se esistesse davvero un gisucristo cosentino, na matina qualsiasi, quando nei ristoranti c’è solo il personale che prepara il dovuto per il pranzo e la cena,
na matina qualsiasi – dicevamo – il Cugino Natale Barone da Dipignano si presenta a Villa Crespi ara mucciuna, senza essa stato annunciato.
Sceglia nu tavulu a fianco a na finestra pi sta aru friscu, s’assetta con affettata ieraticità e dopo aver studiato l’ambiente con lo sguardo, mina nu schiocco curi jirita pi chiamà u cameriere:
«Camina ccà»
«Ehm… signore, a quest’ora in realtà saremmo chiusi»
«Sì? E stippativi»
«Come dice?»
«Giontravò, asulìa: chiama aru principale e diciacci i mi preparà nu primu»
Il cameriere se ne va in cucina e dopo nu minutu si ricoglia cu Antonino Cannavacciuolo.
«Guè, cher’è sta storia? Vue che vulite?»
«Babbonatà, ascolta attentamente quello che ti dico: ora tu vai in cucina, appicci i fornelli, ti minti bellu bellu e LIMITATAMENTE a chiru ca sa fa mi prepari nu primu e nu sicunnu. E volendo un piatto a piacere, a tua scelta, cumu ti dicia a capu tua».
Se esistesse daveru un gisucristo calabrese, Cannavacciuolo si ricoglia luangu luangu in cucina e aza nu primo piatto d’i sua: Spaghetto con scorfano, friggitelli e quinoa croccante, inserito nel menu à la carte con prezzo a porzione €50,00.
U cameriere u porta aru Cugino ca già quannu vida u piattu li fa: «E ri spaghetti addi su?»
Il cameriere titubante: «…sarebbero quelli intrisi di sugo»
MONOPORZIONI – U cugino sbatta i pugni supa u tavulu: «Intrisi u fissa ca sì!!! E tu si quattru flii mi chiami spaghetti??? IL VERO SPAGHETTO come MONOporzione add’essa NA GAVITA! Riporta indietro su piattu sinnò tu mignu ntr’u mussu!»
Se un dio della provincia di Cosenza esistesse per davvero, u cameriere jissa in cucina e si ricoglissa tremante con un secondo piatto, mentre Cannavacciuolo suda friddu sotto il suo cappello da chef: Triglia, melanzana e guazzetto di provola (anche questo piatto Euro 50).
U Cugino li mina na menza muzzicatina e dopu nu pocu cumincià a sputà nterra tuttu u muzzicune d’a triglia, scatarranno verso il cameriere: «ASSASSINI! DELINGUENTI!!! Va chiama u cuacu, va’, ca mo ma viu iu!»
Se una divinità calabra esistesse, Cannavacciuolo arriva trafelato avant’u Cugino e si chianta cumu nu scolaretto: «Ditemi chef»
«Intantu chef ci va chiami a suarta! Giuvinò, guardami intra a faccia: ma tu tieni intenzione i mi fa fora? Tu mi vu ammazzà, pi casu mi vu vida muartu?»
«No… ehm… cosa c’è che non va in queste portate?»
«Cosa c’è che non va? Tu mi chiedi che cosa c’è che non va? Tu, cu sa faccia, davvero hai il coraggio di chiedermi cosa c’è che non va? U vu sapì? Sarò franco (no Piperno): TUTTO! Ecco cosa c’è che non va: na ralla. Ogni muzzicatina è un’offesa per il palato calabro, un attentato ai sapori cosentini»
«Scusate chef»
«E dalli…»
LA VERA CUCINA – «ehm, scusate Cugino. Cosa devo fare per salvarmi, riprendermi, imparare la vera CUCINA?»
A su puntu u Cugino li fa: «vieni con me, ca ti fazzu vida. Intantu cacciati su cappiaddru ca para na mutanna i vecchia e fa menu u fanatico»
Se un’entità soprannaturale calabrese esistesse per davvero, il Cugino farebbe fa a pallotte oblunghe un tritato misto con prezzemolo, olio, sale, aglio e pecorino a Cannavacciuolo.
«Cosa stiamo facendo, Maestro?»
«I purpette. Ricordati: tu pu fa vida ca sa cucinà a quinoa, ma (però) se non sai fa na mastra purpetta come si deve, aru commensale i cusenza me l’ammusci».
Cannavacciuolo, dopo aver vasatu i manu aru Cugino, sarebbe messo a fa n’impasto i farina, acqua, olio, ova e sale: «Cosa facciamo?»
«I fusilli»
«Con pomodorino fresco?»
«Mmm, sì e no. Si ci vu minta u pomodorino fresco, ochei. Però ci affianchi nu litru i sucu vero, con fungi, stuazzi i carne i puarcu, caciocavallo, sazizza, chiappari, patate d’a sila, pecorino e nu cancarieddru piccante serio. Na cosa leggera.»
LA SERATA A SORPRESA -Se per davvero il figlio di Dio sulla terra era natu ara Ficuzza, a questo punto Cannavacciuolo farebbe la serata a sorpresa ai suoi soliti clienti, incluso i marchesi Pallavicino e gli eredi al trono del Belgio, i quali ara purpetta mi squagliano e quannu arriva u fusiddru n’atru poco Rania di Giordania mi va in deliquio dal troppo godere.
Quannu, a sorpresa, dalle cucine escono i guantiere che diffondono gli effluvi dello stinco accompagnato are patate mpacchiuse, Pippa Middleton si minta a chiangia d’a troppu cuntentizza.
PANTHEON – Se sul punto più alto del pantheon universale, la divinità che sovraintende fossa calabrese, Cannavacciuolo votassa arriati i stelle Michelin, jettassa tutt’a quinoa e, in uno degli androni più grandi di Villa Crespi, ci criscissa na famiglia i puarci calabri, pronti per l’uso.
Se esistesse un dio siffatto, ma purtroppo non esiste, ogni Natale, cu ra nive ari dinocchia, un uomo in ginocchio andrebbe ogni anno, cumu Enrico IV a Canossa, a chiedere umilmente scusa cu ri lacrime all’uacchi aru Cugino.
CHAKRA – «Mi avete aperto tutti i chakra d’u stomaco. Grazie DIVINITA’ CUGINO per averci regalato la vera arte culinaria. Ho sbagliato tutto nella vita, me ne rendo conto, e ho espiato. Ho imparato l’altissimo insegnamento che Vussuria hai dato all’umanità: mai più senza purpetta».
E se un dio calabrese esistesse, aru postu i Cannavacciuolo, a Cucine da incubo ci fossa u Cugino.
Fondatore di Spigaweb e ottimo mangiatore di purpette, ama tutto quello che è meridionale. Il suo motto è «il Web è cumu u puarcu, un si jetta nente».
